◆一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
◆化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
◆一女问农场场主：“为什么现在会流行疯牛病场主说：“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
◆母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
◆一日，你去买避孕套，老板问“买多大的？” 你想了想，张开嘴，“这么大的”
◆临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
◆小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”
◆鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。
★一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！
★村妇跑到警察面前说：同志前面有个公厕，请问母厕在哪？
★父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”
★夫妻游园,行至长颈鹿前,妻突然双颊泛红,泪眼含情.夫惑:如何这般?妻:想起了你吃过伟哥时的样子,老公,你真的很棒!
★有一天，0和8在街上遇到了，0不削地看了看8，冷冷说道：“胖就胖了，还系什么腰带！哼！”
★某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅……
★监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年
★法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
★首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长悄悄的对旁边得人说咱的兵多牛鼻。士兵：首长牛鼻！
★一美女去买床：这床结实吗？老板色眯眯的答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！
★夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
★火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？
★小羊对老羊说：你看你多么没用，要肉没肉的。老羊对小羊说：“你是有用，可是你肉多，狼来了，就会先找你的！”
★一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！
★甲：喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫赵鱼翅。
★无利润投资 ＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
★食客微微一笑：＂我点菜时，好像没有点过苍蝇！＂侍者很镇静：＂但是，这不必另外加钱的。＂
★杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的
★妻:＂奶牛怎么得了疯牛病?＂丈夫:＂奶牛每天挤奶四次,一年只交配一次!我一天摸你四次,一年只和你做爱一次,你疯不!＂
★小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”
★不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
★尊敬的用户：由于统计失误，本月多收了您38元话费，请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款，谢谢！
★想要送你跑车，价钱太贵；想要送你美酒，怕你喝醉；想要送你玫瑰，有点浪费；想要送你热吻又怕犯罪；思来想去发条信息安慰
★一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
★我在天空写上你的名字却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字却被浪花带走了；我在大街小巷写你的名字我操我被警察带走了。
★五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！
★昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
★唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
★一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
★水在流鱼在游，爱你不需要理由；风在吹雨在下，很想抱你亲一下：你有心我有心，和你相爱到如今；天有情地有情，我想扁你行不行？
★不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
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★电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
★子：“如果我考全班第一名，你会怎样父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
★结婚才５个月，妻生下了一个白胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否早了点？”“不，”妻答。“是我们结婚晚了点。”
★微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”
★某人问一女：处女？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。大约是个“副处”吧。
★有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋
★二人在公园谈情，女:“你把眼镜摘下吧，它弄痛了我的大腿”少顷，女:“你把眼镜戴上吧? 你亲的是椅子”
★一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
★美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！
★母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
★一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”
★一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方
★汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候.玛丽的小弟弟生气地走出来, ＂讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？＂
★儿媳在喂婴儿吃奶，婴儿哭闹不吃，公公急喊：你吃不吃？！再不吃我吃了！
★空姐:先生,飞机上不允许抽烟.先生:对不起,能否打开舱门让我到外面抽两口?
★新年已过，男青年才想起黑没有给她的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
★孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！
★妈妈：大呆把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！
★“老板要债的又来了”“快把我的破衣服拿来”
★公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
搞笑手机短消息
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喝酒可以喝醉，跳舞可以摸背，无论怎么勾对，耍完快点撤退；走时小心防备，不然打成龟背。 2、 1949年9月28日我被捕了，第一天我什么都没招，第二天我也没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，可他妈的解放了…… 3、 每人都会有第一次，我的第一次很紧张，他一直温柔地要我放轻松，接着我看着它进入我的身体，那里在流血，痛得简直喊不出话来……我靠，捐血那么痛。 4、 你长得很有创意，活着是你的勇气，外观并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去，来衬托出世界的美丽！ 5、 每当我欲火焚身的时候，看着你那流线型地躯体，打开你出生至今尚未开启的封盖，插入我自备的小棍棍，吸取你晶莹剔透的液体，好爽！谢谢你，雪碧！
7、 不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。 8、 地球是转的，猪是会跑的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，骗你是假的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的我们还是有缘的。 9、 昨天晚上我托一只蚊子带口信给你，你收到了吗？收到没有，还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来真的很好看。 10、 不是因为寂寞才想起你，是因为寂寞是想起的只有你。如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了。 11、 本是善良男子，来自远方村子，向往车子房子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子，打工又没面子，如何挣取票子，只有去做鸭子。 12、 许多夜晚，你亲柔的依偎在我身上，用纤纤细手触摸我身上娇嫩的地方，用小巧细嘴吮吸出我珍贵的体液，直到满足十分才肯离开。唉！这该死的蚊子。 13、 你绝情地一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊！ 14、 没有你在我身边的时候，生活变的很难受，我恨那个无情的第三者将你夺走，你和他是否已经有了感情。但是我真的好想你，快回到我身边吧！心爱的……钱包！ 15、 寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！ 16、 日照香炉屁生烟，遥望厕所在天边； 17、 我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很想我家……走失了的那头猪！ 18、 在寒冷的夜晚，我总是想起你，你雪白的肌肤让我陶醉，我迷恋你温柔的怀抱，每当我们缠绵在一起，我才有无尽的绮梦。啊！我亲爱的棉被。 19、 诗朗诵：大海啊，他全是水；骏马啊，它四条腿；看信息的傻子啊，他咧着嘴。 20、 初见倾心，再见痴心，终日费心，想起坏心，欲得芳心，煞费苦心；总而言之，历程艰辛。 21、 你酷，你酷；你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四枝像枕木，你当你是貂蝉、吕布，其实你是南极土著。 22、 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟。 23、 寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。 24、 尊敬的移动用户，你好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响了本市市容，且阻碍了移动通信事业的发展，本台决定于十分钟后，发射信号摧毁该机。 25、 我把你的名字写在天空里，可是风把它吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是海水把它冲走了；我把你的名字写在城市每个角落里，他奶奶的！城管把我抓走了。 26、 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。 27、 猪的理想：天上纷纷掉饲料，天下栅栏都倒掉，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票；这个理想真正妙，笨蛋边看边在笑。 28、 一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！ |
律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”
问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）
布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!
美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!
一人去外地探亲,他到了那里后，发现地址忘带.于是他给妻子发了份电报:"知道你三姨家的地址吗?"几个小时以后,他收到了回电:"知道."
如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！
你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！
打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会
9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。
我真想把你带回家,关上门,闭上窗,熄了灯,拉开被子,把你按住,喘着粗气对你说,看,我的表是液晶的.
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦
某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒药;碰碰车撞山;降落伞跳楼!!
上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！
“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的！
女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！
一天一只小猪摇着尾巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么？打一曲名………（谜底：长大后我就成了你）
一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈的去学习
手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。
经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。
一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田，一个人衣衫破碎两眼含泪：就偷颗白菜犯得着用炮轰吗？
一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床!
老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
夜间一男人裸体上出租车，司机用呆滞的目光打量。男人吼到：光身子的爷们没见过！“不是，我在想你丫把钱放哪了！”
孩子：“爸爸，这些人为什么跑”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么还跑呢
农民对城里的人抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了。俺们刚吃上糖你们又尿糖了。俺们刚用白纸擦屁股你们又用它擦嘴了…
一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！
那天我见你在一家超市闲逛，你把手放进能验价格的机器里显示猪蹄8元，你以为机器坏了把头伸进去显示：猪头18元。
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。
泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道可是哪个傻B用开水泼我？
如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
奉天呈运，皇帝昭曰：“限你三年内不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止。钦赐
两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦？你咋没掉下来？树上的人回答：不懂了吧？我还没熟呢！
蛤蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳
上联:看背影急煞千军万马;下联:转过身吓退各路诸侯.横批:您的女友.
一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：跟你说过多少遍了，你还问！我脚上的指环是研究所给带上的，不是结婚戒指！
长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。
一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
CCTV奥运解说笑话集锦:当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位。”
母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.对小耗子们讲:学一门外语是有用
蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔!
恭喜，你是第十亿条短信接收者，你将获得99999元的大奖，请最近的银行凭菜刀和密码(要钱还是要命)领取。
一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本—诺基亚
手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！
从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
公鸡指着鸵鸟蛋对母鸡说："我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
内阁总理病了.他在医院里接到一份慰问电:"议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对."
关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
你好！这里是声讯台，你朋友为你点了一首动力火车的《当》，下面请你用脑袋与脸盆撞击一下，听见没？好了，点歌完毕
人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！
据WC股份有限公司宣布自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1
中国球迷的三种死法：国足脚臭，被熏死；砸坏家里电视，被老婆打死；碰见韩国和日本球迷，被对方笑死。
瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进16强,全世界笑了
郝海东回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅！
一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚！
男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
当你看到信息后你将接受你人生中最大的考验请速到顶楼将手机扔出窗外，如果仍能继续使用，祝贺你你成功了
你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务！暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！！
我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边……砸扁你
尊敬顾客，您的手机出现不开机现象,请按此方法进行方可解决，双手拿起举过头顶，全力摔向地面并大骂“它妈的”三声
远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子！
小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹死了。
母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？ （答案：母鸡下了一只鸭蛋。）
太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
真想拉着你的手,革命道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
-- 四小闹中华 -- 小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁
老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁并有纸条：看你如何骑
摩登新说：衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭
鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼。
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：“生发水不灵吗？”顾客：是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌
老师“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样” 汤姆：结果嘛结果他肯定会揍我一顿
“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。学生想了想回答：“应属近视眼类。”
“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”，儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！
某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，後年三年级。学生闻言．．
阿尔伯特：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的
在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的”
在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的
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